Love letter #1 / Carta de amor nº1

Hauraki Gulf - New Zealand

(Em português no fim)

I'm not one for long emotional messages. 

But somedays, like today, I feel like pouring my heart out with words. 

I feel like writing a love letter to everyone that I love, to people I see on the street and to life itself. 

Yesterday I got news about a dear friend passing away. She was only my age, which only made everything more tragic.

Last week, me and Jack decided it was time to leave NZ, and this event made me think that this is the correct decision. 

New Zealand is the most beautiful country I have ever seen. You wake up listening to tropical birds singing, you go for a kayak trip around the lakes as you see glow worms, you climb vulcanos, you swim with penguins, you meet beautiful people that make you smile. 

But none of this really matters when you can't share it with the ones you love. I (and I think so does Jack), always have on the back of my mind as we see beautiful things and places "I wish my mum/dad/siblings could see this too".

Being an immigrant is bloody hard. I don't know if anyone ever told you that. 

You see the people back home building lives without you, and you start building a life without them. And for a while that's cool. It's all good. But on the long term, you start realising that you're not building new memories with the ones you want to do that with. You don't want your phone calls to be about "what you did today" and "what I did today". You want them to be you two laughing about what you did together today and how much fun it was. And you don't want it to be a phone call. You want it to be over a pint.

I will always support the "GO!" movement. I think it's very important to go and live, at least once, away. It makes you humble. You see how the world keeps spinning and how everyone can go on without you. And then you realise they can, but that doesn't mean they have to. You decide to return. And then you fall in love with your home town all over again. The same houses, the same people, the same trees, the same smells. Oh, the amount of times I have fallen in love with my own country and home...

Maybe, just maybe, all this doesn't make sense. Maybe it's all jumbled up words that I feel like saying because I haven't been home in over one year and that sucks. I miss it. I miss my family. I miss my dear friends. I want to, for now, be close to them and make new and lasting memories. 

The usual talk when someone dies is "I wish I had told her how much I loved her" or other regretful feelings. My friend has died. I miss her. It is shit and tragic. But she was happy. She was good. She always made sure to tell me I was blessed and that she missed me. I don't have regretful feeling towards her. Neither do I have that feeling of "I need to go and live life to the fullest".

I do however have a new found sense of where I should be. It's time to go home, at least for now. See you all in September. 

Não sou de escrever muito sobre o que sinto. 

Mas há dias, como o de hoje, em que tenho necessidade de abrir o coração.

Tenho vontade de escrever uma carta de amor ás pessoas de quem gosto, ás pessoas que vejo na rua e à vida. 

Ontem recebi a notícia de que uma amiga morreu. Tinha a minha idade, o que só faz com que fosse ainda mais trágico.

A semana passada eu e o Jack decidimos que estava na hora de deixar a Nova Zelândia e esta noticia só veio mostrar que foi a decisão certa.

Este país é o país mais bonito que eu alguma vez visitei. Acordamos a ouvir passaros tropicais a cantarem, vamos andar de kaiake no lago enquanto vemos insectos que brilham no escuro e enchem o lago de luz, escalamos vulcões, nadamos com pinguins e conhecemos pessoas especiais que nos fazem felizes.

Mas nada disto importa quando não o podes partilhar com aqueles que amas. 

Ser emigrante é verdadeiramente difícil. Não sei se alguém já te disse isto. 

Vês as pessoas que deixaste para trás a construirem vidas sem ti, e começas a construir uma sem eles. Por uns tempos não há problema. Vives feliz, boa! Mas a longo prazo começas a perceber que te faz falta construir novas memórias com essas pessoas. Começas a ficar farto de chamadas em que contas como foi o teu dia e a outra pessoa conta como foi o delas. Queres chamadas em que se riem os dois sobre as coisas parvas que fizeram no dia anterior. E que se lixe a chamada. Queres é que esta conversa se passe enquanto bebem um café. 

Irei sempre apoiar o movimento "VAI EMBORA!". Acho importante toda a gente ir e viver fora pelo menos uma vez. Faz-nos humildes. Aprendes que o mundo continua a girar sem ti e que toda a gente consegue afinal viver sem a tua presença. E depois percebes que só porque podem, não quer dizer que devam. E decides voltar. Aí, apaixonas-te pela tua cidade uma e outra vez. As mesmas casas, as mesmas pessoas, as mesmas árvores, os mesmos cheiros e sabores. Ai a quantidade de vezes que eu já me apaixonei pelo meu país e a minha casa...

Talvez, nada disto faça sentido. Se calhar são só meia duzia de palavras engonhadas que me estão a saír cá para fora porque já não vou a casa há mais de um ano e estou com saudades. Sim, tenho saudades. Da minha família, dos meus amigos. Por agora, acho que quero estar perto deles todos. 

Normalmente quando alguém morre a conversa do costume é "quem me dera ter-lhe dito o quanto gostava dele/a". A minha amiga morreu. Tenho saudades dela. Acabava sempre uma conversa comigo dizendo que eu sou abençoada e que tinha saudades minhas. Não tenho sentimentos de arrependimento em relação a nós. Nem tenho o sentimento comum "Tenho que viver a vida a todo o gás porque não tenho muito tempo e nunca sei quando vou morrer!". 

Tenho, no entanto, uma alegria renovada sobre o lugar onde devo estar neste momento. Está na hora de voltar a casa, pelo menos por agora. Vejo-vos todos em Setembro.